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倚窗棱,销烟弥乱,声声滴雨酸酸。怨断霞太短,恨东风掠,破我心鸾。都弦琴锦瑟,夏蝉烦,菡萏栖然 。 以沫期凡尘,怎堪咫尺南天。 无眠。兰闺深闭,篱笆瘦,婉约潜笺。奴寻寻觅觅,觅寻寻觅觅,陌上魂牵。朝云来若梦,执时人,潇洒成仙。惜弱水,亲香一柱,伏案谁怜?

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“网恋”婚姻的【潜伏杀手】——恋你没商量  

2009-03-15 09:26:57|  分类: 你的故事我的歌 |  标签: |举报 |字号 订阅

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 “网恋”婚姻的【潜伏杀手】——恋你没商量 - 雨忆兰萍 - 网易雨忆兰萍的博客

                                        作图/王连群

 

 
  “网恋”婚姻的【潜伏杀手】—恋你没商量

                                          

                                                  雨忆兰萍/文

      

 

    坠入情网可能只是一种暂时的迷恋,而决不能算作是真爱。坠入情网不能扩充一个人的疆界,它只会造成自我疆界的部分崩溃。所以,心理健康的人绝不追求能够让自己迷恋的爱情,他们追求的是一种具有自我约束的爱。

                             ————美国心理学治疗大师Scott  Peck

 

   2009年初春的一个午后,我正在电脑前为一个心理有障碍的朋友做一项测试。忽然,一个我记忆里从未见过的头像在不停地闪动着,我点开一看:“在么?是雨忆姐姐吗?我有话想对你说.....雨忆姐姐,现在我特别害怕、不敢上网,恐惧,也不敢听音乐,生怕无意中的哪一点会触碰了心的痛,我的心,好痛.......我快要崩溃了!”

  凭借着一个心理咨询师的直觉和长期以来自己积攒起来的经验,顿时有种极其强烈的预感,她很定又网恋了.......

  “你多大年龄了,能告诉我么?你为什么会这么想呢?难道你真的网恋了?”

  “我今年37,嗯,雨忆姐姐,现在,真的觉得“我爱你”这三个字,是对爱的一种亵渎。也许我的观念是错的,但昨天,我确实是这么想的,因为昨天下班回来时,面对迎面驶来的卡车,我居然没有躲闪的意念,那种丧身车轮下产生的幻觉,在那一刻,产生的是很微妙...”

  我的心震撼了!

  美国婚姻治疗专家保妮.韦尔说过这样一句很有哲理的话:“日日相处的友谊可能演变为精神外遇,而精神外遇对婚姻来说是最具有杀伤力的。”

  许久以来,总在心里徘徊着,总想把我身边的朋友们所发生的这些真实的故事一一道来,细诉给大家听。或许是一种责任感吧,总习惯性的把每每渗入心里的故事刻在心灵深处,就这样,越是在理性的看待婚姻的时候,就越对身边家的每个家庭怀揣着一份从心灵深处如火焰般迸发出来的心海里的颤音........

    在我第一次与小溪的交谈中,她就把自己埋藏在心里的那些无人倾诉的话一一的像我倒了出来.....

    “二年前,我去一个单位办事,认识了一个单位的负责人,其实在以前也认识,就是没有接触过。在我眼里,那个人是个性情温良的人,平时也不怎么张扬,总之,是口碑极好的一个人。记得当时他正在上网,他随意的要我的QQ,因为对他的印象极好,当时就把他加了上去。就这样,在以后的二个月里,我们基本上没说过什么话,偶尔在网上遇到了,也是那种同志式的关系。直到有一天,我在他的QQ空间里发现他好象在网恋。后来他经常到网上来找,我就问了他,他说对方是一个药材商的妻子。并说对方无所事事,是一家庭妇女,所以没事爱到他网上去转悠。他说他没有网恋,也看不起这样的人。于是,我们就这样保持朋友的关系半年多。
  那年的情人节,他从网上,给了我三朵玫瑰花。姐姐,也可能是因为我对他印象太好,也许,是他这个人外表太帅的缘故,总之有点说不好,从那以后,我们就开始了频繁的接触,并在三个月后有了情人关系.

  可是过不了多久,有个女子找到我,给我展示了他们以前相处时的视频相册,很多,有的,甚至是半裸。姐姐,你能相像当时我的感觉吗?我看了很痛苦!

  我老公的家庭,三代教育世家,我的爸妈,也是用那种传统的方式来教育我们,所以姐,像我这种家庭氛围下成长的女子,能出轨爱上一个人,是很难很难的.....

  我和老公在一起结婚也有10多年了吧,这是我第一次。如果真是因为网,我也不会这么痛,不是这样的,姐,你慢慢听好吗?那女子说,这个男人是她的情人,他们是网恋,这个男人买了钻戒和玫瑰定了他们的关系。我听后伤心极了并质问了他。可他对我说,那只是网友,说那女子是无赖,借故跟他有了关系向他伸手索要,他也给了2000块钱。当时我相信了就这么轻易地接受了他的解释,因为我相信那个女子素质很低,能对另一个女人展示自己裸照的人,我觉得那不是个好子子....

  接下来,我们相安无事的过了一年多。这其中,这个女子变换了许多人,用一个又一个的QQ加到我网上,进行威协漫骂,甚至,来到我们当地...姐,我不想说那个女子不好,也许,她也是爱一个人爱得深切了,才会对我这样。我一直以为,我的爱情是纯净的,因为我和他相处的这二年里,没有过任何的经济纠纷,也基本上没有太贵重的赠与,姐,说句不怕你见笑的话,我的家境,也不错.

  那女子一直在纠缠我,他呢就一直来安慰我,就这样,算是过了二年吧。二年的时间里,我们即是朋友也是情人,工作之余偶尔开车出去玩,上网时隔着麦克同时称赏音乐,偶尔也相聚,当然,基本上去宾馆开房。我一直以为,我们的关系,不是那种情欲上的情人关系,很多时候,心的相拥带来的陶醉,比身的相融带给我的记忆,更多一些。

  可是二个月前的一天,我偶尔发现了那个女子,她从外地来到这里以下发生的事情,姐姐大概也猜能到了.....他又拉起了那个女子的手并且悄悄的来悄然的去。

  也许是每一段婚外恋最她的结局,我不应该说什么,可是面对这样荒唐的事情,我真的不不知如何是好.我应对不了这突变,因为,二年来,我所有业余时间,几乎全被他占用了,从生活,到网上,现在,网还是网,我却是一个人了.我估计是因为惧怕那个女子,现在他就是上网也很少来找我了,姐姐,如果说那女子真的优秀,我也无话可说,可是,一个能吸烟会喝酒像交际花一样的女子,怎么会.....

  现在,我不但觉得自己荒唐,也觉得生活荒唐,不知为什么,我有一种上当受骗的感觉.......很多次了,我一个人坐在这儿哭了又哭,我无法面对这一切,也不知如何去面对,很多次,我几乎想对老公托出一切,我希望解脱.............”

  “小溪啊,小溪,别再干傻事了,你怎么像个小孩子啊,你真的太天真了!你这时候告诉你老公,这不明摆着你的家庭将会预示着破裂么?试想一下,无论男人和女人有几个愿意让他心爱的人去背叛他们曾经相濡以沫的誓言?”听着小溪如泣如诉的内心独白,从心里泛起了阵阵酸楚......
    “他也这样说,他说我只是个女孩,不是个女人,不要啊,这样你就会失去一切的........姐啊,你难道不明白吗,我就是想失去一切啊,失去一切的痛苦如果能弥盖我心中的痛,我宁愿那样去做,我现在,真的痛.........”
    “他真的爱你么?”

    “如果他说不爱,我会跟他在一起吗,不会啊!现在,只要我们二个人在一起就会吵,为了那个女人,
姐,感情就是这样,你如你文章里所写那样,如果感情本身就不牢固或是早就存在裂痕,争吵,只会是恶性循环。不再发信息,偶尔发来,给我的感觉也是在敷衍。即使我需要他,他也会来,可是姐,我需要的,是一个精神的心灵的伴,而不是一个.....当我想到这样的男人和别的女人在一起调情时,我的心会痛,我不要这样的男人。”

  “是啊,这样的男人怎么会是个好男人呢?你应该坚强起来了,勇敢果断的离开他.....”
  “姐姐,说是这样,可是我无法战胜自己,就现在,我给你打这些字的时候,我一个人已经哭了好久了,很多次了,我无故的哭红泪眼,我几乎找不到可以跟家人解释的理由。所有人都不明白我的伤心,我的心痛到给人撕开一样,如果我无知,或是自己浅薄,我也不会勉强这段感情,可是我实在不能明白,一个那么出色的男人,为何会对一个那么低下的女子.....姐,她骂人的粗鄙,我都不能跟你说,我脸红,什么叫泼妇?你见了,你不说你就会懂....

  姐,并不是我为自己辩解,我的家庭,本身也不是太好,我老公,大我许多,我并不想说自己是对的,姐,我明白,可是人总是这样,在孤单寂寞的时候去犯错。我忘记跟你说了,我们相处的这二年里,有一个小插曲,他单位因为更换了领导,不允许上网了,他和那个女子也就断了关系,在这期间,那个女子因为不堪寂寞,就又拉了一个网友上了床,也就是说,又有了一个情人并把自己与新情人的合影发到网上,所以我不能理解男人,为什么面对这样的一个女人,会继续拾她.我真的不能理解,一个女人,能被不同的男人开发,又能被不同的男人接受,这个世界,真正纯洁的爱情,到底在哪儿呢........”

    “网恋”婚姻的【潜伏杀手】——恋你没商量 - 雨忆兰萍 - 网易雨忆兰萍的博客

                 小溪“网恋”的缘由

 

    作为一名国际注册心理咨询师,深解婚外恋行为所具有的巨大的杀伤力,也深知遭遇背叛的心灵所承担的痛苦是多么的巨大。但我们必须清楚一条规律,那就是几乎所有的婚外恋都不是婚外恋者道德败坏的结果。而是,婚姻危机的一种表现形式,也就是说婚外恋只不过是病态婚姻关系的症候而已。                                           

   一周后,第二次小溪咨询我时,我想让她逐步的接受一个观点:她要知道自己不仅是一个受害者,也会死一个责任的承担者,还是一个新的选择者。

   当我看到小溪给我传过来的她在08年3月21日子夜在北戴河写的日记时,我验证了自己的观点。在这篇日记里,她道出了她内心深处那份沉痛的绵绵悠长的爱之所在。她在日记里这样写道:

  不知,是不成眠的痛苦再次困扰了自己,还是这春来晚急的点点滴滴让心也堆积了雨水,浏览网页时,无意间的一篇《爱恨双生》,居然让我有了某种眩晕。一段唯美的爱情,结束在双双罹难中,一个要的是晶莹剔透的爱情一个要的是粗糙的原生态现实,或者说是一种放松放恣的性情飞舞,绝望催生了死亡与心的一拍既合,付出真爱的那个人,选择了玉石俱焚....... 上帝的归了上帝,尘土的归了尘土。确实眩晕!到底谁辜负了爱情呢,说不好。

  想起小时候。看电影,看到因爱成恨因恨成仇时,总是不解,明明相爱的两个人,为什么非要以相互伤害来结尾呢?做不了情人,可以做朋友,那种轻到相互漫骂重到同归于尽的行为,一直被自己认为很委琐很小人。缘来了,相互珍惜,缘尽了,道一声珍重,留一方睛空给对方,留一份尊严给自己,悠悠我心,碧波依旧东流!相像中的爱情,是游刃有余的美好!

  所以,一年前还激情饱满的续了半篇《多情何言恨》,沉醉在“什么样的爱,可以漫过这样无欲亦无恨的心海”,虽被一姐姐笑曰那是鸳鸯蝴蝶派的爱情,但依然在爱的花开花落里陶醉着,感受着爱情余音绕梁的美妙。可是,因理解的错位与爱人之间发生的不快,却让阴霾的感觉一直堵在了心口,沉甸甸的同时,让我有了岁月不轻寒的伤感!

  看张洁的《无字》。一位缄默的男子,华贵而高雅,当爱他的那个女人在人群中隔着距离、噪音以及浑浊的空气远远看到他时,每次都有一种热泪盈眶的冲动,多年后,二人走到了一起,不再“同心而离居”,可是最终,当彼此有了太多的时间看清了对方,缄默变成了心机,痴恋变成了纠缠,爱,输给了距离!以至最后,我都无力去抬手拿起这本书。

  “得不到的,永远都是最好的”,书中,揭破了人性中的轻与贱,最好的诠释了什么是距离产生美“距离是一个包装,隔着包装,人的好向之心往往就任意的填充着距离的想像,距离近了,包装就容易捉襟见肘、四下透风”了。

  所以,闫红在《谋生亦谋爱》里也说“再不堪的人和事,待时间的距离打上柔光后,也变成了明信片上的平面风景,很美,哪怕,那距离之外放的不是烛照四方的宝石,是破棉败絮”。这本书,后来不知给谁借了去。无语心寒。起身离开电脑。站在窗前,看着浓郁的夜色。窗外的寒意渗透心底,使劲闭住了眼睛,缩了再缩抱紧了肩膀。

  谁能告诉我,爱的距离需要怎样的尺子去丈量,真正的爱情是什么?是人生如果只初遇?是朝朝暮暮共缠绵??还是句句慢与声声欢的低吟浅唱???为何不偏不倚的,让我在今夜这天长水阔知何处的无助里看到它,为何要我在这行行重行行的彷徨中徘徊?

  隐隐的,心被撕裂的疼痛,从心底,一直流到眼眸。以为自己意志够坚实,以为曾经的磨砺可以让自己心如止水,当醉在一个人昂扬在眉宇间淡淡的微笑里,自己也有了“隔着距离、噪音以及浑浊的空气远远看到他有一种热泪盈眶的冲动”时,自己的灵魂在踉踉跄跄中忘我的朝着穿越生命的“第一次”飞奔而去,终于知道,自己超脱不了别人,也超脱不了自己,因为,太珍惜自己的燃烧!

  但是,一个感情细致而敏感的人,注定在爱的世界里,听不得任何的杂音,因为她容不下一点虚假与一点欺骗,当她心甘情愿的为爱情卸去全身的重甲时,她的脆弱,注定了她,永远也做不到清风明月天地宽,做不到“山雨来风满楼”时的巍然屹立。爱的种子落在了肩头,根须,却长在了心底,任何的风雨飘摇,都会让她有连根拔起的痛,都会让她有失去方向的迷茫........

  一直觉得,爱很简单,忠诚着彼此的忠诚,眷恋着彼此的眷恋,起风时有爱着的那个人用臂膀紧紧的抱住你,给你温暖给你慰籍,爱的世界,就是人间天堂!可是,树欲静而风不止,当恣意的纷扰一次又一次的撕裂着你的灵魂,让你不得有片刻的安宁,当被你视为生命等同的爱情被莫明其妙的东西掺和与操纵,人的心,就有了某种扭曲的痛。

  有人说真正的爱情是占有也是给予,是纠缠也是放弃,无论是哪一种,是幸福是距离,是温暖或是伤感,我都不知道,哪一种,才是最正确或者说是最适合自己的。但一个自以为执迷专注是一种美德的人,还是从爱人的叹息中嗅到了自己的陈腐之气,也是呵,什么年月了,执着二字,都差一点忘记怎么写了,连钱钟书都在《围城》中说“比起女人的轻盈与活泼,才学与忠贞不过是沉淀出来的渣滓”,谁还对痴情二字耿耿于怀?!

  也许,被渲染过的布,在某些人眼里更具色彩。只是,只是如果也让“第二次”或“第三次”在贲脉血张中穿越自己的生命,今夜,会不会也在低首归心中变得善解人意了?如果也因网而“好聚好散”了一段爱情,还会不会像今天这样,像个蛮横无理的孩子,拉着爱人的衣角缠着他掬的一捧纯净只为自己?如果随意的接过了某一位递过的玫瑰花,还会不会像今天这样,把“试问爱情有几许”,问的如此铿锵有力?

  如果......如果只是如果,因为,质本无心!不愿走下心的天桥,不愿尘事的雨水溅湿自己的裤脚,不愿,让污染过的灵魂去面对那双温情的眼睛,否则,无言的同时,也无颜!只是明白了,两情相悦也好、生死相许也好,亦或是死缠烂打,都不过,是爱情存在的另一种形式,不同的是,有的人可以在挥手的瞬间又拥有一轮新的太阳,有的人,却永远也做不到打碎后的重塑........

  “我们,做不了自己的主。”想起了张爱玲。

  是啊,笃定的问一问自己的心,有时候,我们的确做不了自己的主,因为谁都希望,最真的心遇上的,是最好的人......

 

  我看后不得不为小溪的才华所折服,一个个感情细腻的女人真的都要被情所困么?有人说,自古以来,哪个男子不善变,哪个女子不怀春?把爱情看的高于以上的人最终的结果就是自伤.......

  许久以来,耳边传来的似乎都是差不多的宛若一个个被克隆出来的故事,每次心就像掏空了似的感到隐隐作痛,听着小溪的句句内心独白,我此时真的恨自己不能马上为之扭转乾坤!              “姐姐,在任何人眼里,我都不是一个会出轨的人,我内向。上网三年了,至今,网上也没有什么男人,我不是不相信别人,我是怕,我不敢,他,是生活中的一个人,原来就认识。

  很多年前,老公的一次欺骗,让我差点丢了性命,死里逃生后,是孩子,孩子给我了生活的希望,不怕姐笑话,我的孩子,从小到大,是我一路跟过来的。

  他曾是我的老师,长我8岁。但他没带过我们课。我毕业时,他就追,不久就有了家。可是婚后,他说,他以前有过婚史,那时,我已经怀孕了。如果不是抢救及时,一大瓶安定早就要了我的命。我咬着牙把儿子送进了大学,可以这么说,儿子基本是我这么多年来的全部生活重心。

   是,我对自己说,老天还是爱我的,生活虽然不是多么满意,却给了我一个聪明上进的儿子,所以,我一直自己安慰着自己。
    姐,说真的,我看不起有外遇的女人,就现在,我也这么说,我真的,不知如何去面对。我的心,除了痛还是痛!我不是想,我的心里,有了恨,我甚至想,打翻这盘棋。我累了,姐姐,我真的好累、好累...
我没想到,我也会掉进这样的故事里.........

 “小溪啊,你现在什么都不要多想,你现在最需要的是冷静,先把心态调整好,知道么?记得不要一个人独处,要学会忘记那些不愉快的事情,先和那个男子说再见,你要学会坚强!”

    “呵,他现在,倒是巴不得呢?不,大不了我要与他同归于尽.....”从小溪的话里我感到了无言的痛。
   “听我说,小溪,千万不能这么做,为了你的孩子,听我的,果断的对他说再见,忘记那些曾经的伤痛,好好的把心收回来,把家照顾好、尽一份妻子的责任,这对你的将来会好的.....”我的心已经快跳到嗓子眼了,指尖在飞也似的不停的敲击着键盘,生怕不幸就在瞬间发生!

  “雨忆姐姐,我想让自己哭一场,我先下了....”小溪,对我说。

  “好的,小溪,你一定要记住我的话。有什么事情告诉我,姐姐和你一起分担,好么?”我用心的对小溪说着,此时的心里却在滴血......

  “网恋,这个婚姻的潜伏杀手”,有谁知道它究竟摇曳了多少颗充满幻想的心?使得那些善男信女们在灵魂空洞了的时候,没有了理性,迷失了自我。他们在没有节制的虚拟的梦幻里尽兴的舞蹈着,在蠢蠢欲动的网络世界里高唱起了那首:《网络情缘》。

    

                编后语:

  当我这篇拙文将近尾声的时候,已是凌晨2点多了。阳春三月依旧是咋暖还寒,翠帘外朔风狂啸着,我的心紧绷着,心里还在牵挂着小溪,时隔一周不见,小溪的影迹却仍然在脑际里不住的盘旋着。不知道她如今怎么样了?

   许多沉迷于网络的人都会有一个通病,可悲的是,他们并不知道在无数次沉迷网络的瞬息里,那个曾经被甜甜的挂在嘴上常常娇滴滴的喊着的“最亲爱的”慢慢地从心里的某个拐弯处被那个“神奇而伟大”的影灡所置换。就这样,一场“戏剧性的荒唐和背叛”慢慢地开始上演了。

   曾经何时与之执手步入婚姻殿堂的那个人,可悲的还一直都蒙在鼓里。有的在某个子夜当他发现了有些许的依然坚定的捍卫着自己的那份尊严,因为,家,它是一个温馨的避风港湾,好多人都在唱着:我想有个家.......不知道明天的明天网络上还会突然出现多少个小溪?我轻轻地倚在窗前,望着漆黑的夜,我的心在隐隐作痛.....

  今天,小溪的所作所为正如犹太先哲说的那样:婚外性行为刚开始都像蚕丝一样柔软,但最后都会像麻绳一样坚硬。大量的事实证明,通过婚外情去解决婚内的矛盾或补偿婚姻的缺陷是根本行不通的。小溪的亲身经历证明了这一点。

    在这里我要对和小溪一样沉迷于网恋的朋友们说句剖心的话:朋友们,可千万别在网络的世界里寻求精神恋情!那是多么的荒谬啊,其结果必将自掘坟墓!只有感情贫乏的人才视感情如命。只有选择健康的方式处理情感上的痛苦,才是有效地解决痛苦。学会忘记,理解、宽容、继而获得精神上的重生!

  但愿每个人都能够如意,每个家庭都能够相濡以沫,平安祥和、我为之祈祷!

               

                                    2009年3月15日凌晨2:37分

                                                  雨忆兰萍 拙于北京 * 朝阳

     

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